张牙舞爪's profilec'est la viePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 05 原文备录战法上帖子,声讨贱男王晓飞蒙彼利埃的同志们要小心卑鄙小人WANG XIAOFEI来法四年,一直过得还算安静,虽然大灾小祸没断,也总安慰自己出门在外遇事正常,过去就算了,知道这个星期,两张EDF和GAZ的最后通牒放在我面前,可真是折腾的我五脏翻腾,怒火中烧呀
事情还要追溯到一年多前,那时收到图卢兹的录取通知心里开心之余被房子的事情弄得焦头烂额,身在外地很难过去找房,找中介太贵,只好上了战法看看有没有人要合租,正好,有一个女孩要去马赛,我就取而代之,和这个叫WANG XIAOFEI的家伙做了室友. 谁知就这么上了贼船,匆匆赶去图卢兹,第一次见面,此君贼眉鼠眼的猥亵样子就让我很不舒服.妈妈说,不能以貌取人,所以也就淡忘此事了,房子说好2个月之后入住,就先让我交了100欧定金,当时就声明反悔不退,很精明的样子.我想也对,事先说好,也是公平.然后他便向我宣布房租规定,我们的房租加charge一共515欧,除去房补260,之后我需要付140而他付115,理由是我的房间比他的房间大一点,更离谱的是,我要从他的房间过才能进我自己的房间,所以这多出来的就是买路钱.那时我也忍了,谁让着急找房子呢. 谁知我回去之后没过多久,就打电话给我,让我把房租的押金500欧先给他用支票寄过去,我想我房东都没见过,还没搬家凭空给你押金这不是骗钱吗?自然跟他解释到了再付,现在我还清楚记得,此贼电话中既已爆出三字经,意思是我这个女人怎么这么不上道给他找麻烦.凭俺当时两年留法经验当然不会被他忽悠,此事也就不了了之.知道事情的朋友都说,这是个男人吗?就此此君贱男之名便在我们圈子里流传开来 之后搬去图卢兹,虽对此贼无好感,见其没有什么大的出格事件,也不好小肚鸡肠,总之账目问题事事跟进,大家敬而远之相安无事就好了.因为这边房子难找,安顿下来就不想再动了,反正也就是一年的事情.期间二三事真是让我至今历历在目,进门就是厨房,此贼是先我大概半年住进去的,但是现在基本看不出墙的颜色了,灶台上面的黑灰和油脂让人靠近一下就难受,算了,个人卫生问题不能深究,只是不知道原来那个还挺漂亮的女生怎么活下来的.从此我便没有用过厨房,和楼上几个朋友搭伙一起吃饭了.但此贼不以为意,更呼朋唤友,聚集一帮兄弟来此经常聚会又煎又炸,估计是别人不想弄脏自己的厨房就来他这边发挥,反正他正找不到和别人正常交往的方式,扮老实诚恳以招揽朋友也是一招.开始我也有参加,后忽觉这批人真的不是什么同类,也就不再参与了,冷眼旁观,忽觉此贼在朋友面前总表现得亲切大方,虽不善言辞,至少还有点冷笑话,被别人笑笑利用一下也是有空间生存的,要不偶谈时事,还搞得很懂的样子,表面工夫做的不错.之后到了分水电费的时候他就不遮没客气了,还不是一样要我平分.为了省钱,那么冷的房子我一个冬天都没有舍得点暖气,此贼开始也没有点,后来一段时间说自己感冒了,于是把厨房烧煤气的那个暖气打开了,我们的房子是三进式的,进门是厨房,然后是他的房间,穿过去才是我的,所以基本是我是无法受惠暖气的热量的.没关系人家生病了嘛.之后一个月收到账单,gaz一下就飚到300欧,天文数字,此贼还大言不惭要我和他平分,我从来不在这边做饭,唯一用到煤气的就是洗澡,实在找不到理由让我和他平分吧,谁知此贼马上恶言相向,说我这个人不懂规矩,同住水电就是要平分云云.虽然后来去找了gdf知道是数目有误,发了新的账单过来,算是没有把我们的矛盾升级,但是数目还是平分的,唉,当时想算了,这种钱怎么算得清楚呢,差不多就好了,大家都是室友嘛,谁知,真是对贼仁慈就是自己残忍呀!!!!!之后两个人就属于住在一个屋檐下的陌生人了,几乎不怎么说话,就等着6月之后退房子呢. 本来说是6月底退房子,因为我找到外省的工作,所以6月中旬就急匆匆的走了,行李都是后来朋友帮我搬走的.自然一切搬家手续问题都是他来搞定的.7月份的时候,收到他的邮件,心急火燎问我要钱,说是房子退了,收了半个月的房租作为taxe d'habitation 之后因为房子太脏,又弄坏了一个煤气灶眼,房东罚了将近100欧,还好他说我出三分之一,因为责任主要在他,之后杂七杂八,我的480欧房租押金一点没拿回来,在倒给他100多欧,我知道他之间水分很大,可是坏就坏在我这个人最不喜欢跟别人为这种钱的事情斤斤计较,反正以后也没关系了,就痛快的把钱给他寄过去了.以为从此无事.知道4个月后,我收到第一份EDF的催款单,说还有93欧的余款没有给,我当时就有点蒙了,因为记得他说过搬家的时候因为账单还没来,所以和房东按表上的数字把水电结了,那这又是怎么回事呢?我打电话给他求证,他说,没事,他跟房东搞定了,这个是房东的问题了! 可是近日当我收到第二封信,说是把我们的dossier送到servise contencieux里面去了,再不还钱,还要增加手续费,我才开始觉得事情不简单,哪里出来这么多钱没有付呀,.当我再次联系他,才搞明白,他搬走的时候并没有去edf那边把账户关掉,只是跟房东结了,这个不合理的,暂时不讨论我们这个恶房东怎么骗了我们不少钱的事情了,他竟然跟我幼稚的抱怨,哎呀,法国的EDF怎么这样的呀~沉默,我在电话中沉默了好久都不知道说什么了,这个没有大脑的男人是怎么自以为是的活到现在的?我真是替他妈感到惋惜.,接着此贼让我去找房东,跟他解决,事情过了这么久,我连房东的联系方式都没有了,怎么解决?更重要的事情,他说跟房东结清了余款,可是我问他 ,什么收据都没有,这太不正常了,我现在甚至怀疑,因为每次交各种费用都是我开支票给他然后他去交钱,最后这一次,他可能根本没有去交,然后还谎称跟房东结了,顺便又多收我一笔钱,阴险呀~~为什么我如此分析?因为我再次拨打他的电话,就无人接听甚至关机了,明明就是欺负我不能跑去蒙彼利埃找他晦气,故意躲过去,但是这种法国政府的钱怎么能逃呢?留下不良记录后患无穷呀!!!!最新消息,今天我又收到GDF数目为139欧的账单,并称已经送交tribunal,这不是要了我的命嘛. 说说数目也不小也不是真的给不起,可是这口恶气难平呀~~~  为这个我气哭了好几次,怎么这么憋气的事情都给我碰到了,还有这样的人存在在世间,他简直把整个湖北人的脸都丢尽了!!我知道战法可以让我一吐心中不快,可是也只是吐一下而已,冷静想想,除了说说,还能怎么样呢?报警都说不清楚,谁让那账单上也有我的名字呢!!我冤呀 现在唯有希望在蒙彼利埃的同志们警惕,有认识此贼的敬而远之,否则迟早要倒霉,并此贼至今未婚,千万不要被他蠢钝的外表骗了.当然我认为这也不是很容易的,目击n次此君向数人献殷勤但至今未果就知道拉!不是表面老实的人就一定好心眼!损失事小,伤心呀,现在真的心都灰了!通缉犯概述 姓名 WANG XIAOFEI 1980年生人,男 湖北人,具体不详,不知是哪个村出来的,估计也不是什么光彩的事情,出国前在深圳工作了两年,地王大厦的某公司,估计是扫了两年垃圾觉得大材小用就混出了国门.原来在图卢兹落户,现在去蒙彼利埃坑绷拐骗去了,还是M2,物流或经济类专业. 其人身材矮小,估计170不到.什么都小贪心确很大,举止猥琐,有轻微口吃,如果激动,混乱或者装傻的时候. 手机号码06 71 61 46 &&,目前没来得及换号就还是这个 此人msn空间http://wxfphil.spaces.live.com/default.aspx 当然贼也是有隐私的,战法不允许登照片,正确,我会刊登在我自己的msn空间中, http://nouvellehirondelle.spaces.live.com/?lc=1036 有怀疑对象需要认证的可以去看看.当然人海茫茫,惩罚他的可能性不大,只希望各位mm不要被骗了才好.事件全部真实,决无言过其实 照片见图片板块,属从其blog上下载版权归他 March 01 游巴黎记之终结篇一周的精疲力尽,一周的游手好闲,见识了不同的assistants,见识了不同的摄影师,最后一天这家伙也叫经典,星期二那家伙真是一个尖酸刻薄,总是挑我毛病,迟到15分钟就给我脸色看,后来还找我谈话,说他不是个坏人,嗯,我看出来了,就是个嫌人!没关系,为了表示我的谦逊和诚恳,我说,没关系,就是要有人告诉实习生怎么做事情的,我要谢谢你~~\
结果转身下楼,管事的allen就问我今天迟到了多久,消息也传的太快了吧,有这么告状的吗?来早了还不是发呆,再说也没有人告诉我要早到呀!!!
算了,实习就是受委屈来的,尽量折磨我吧,带着诚惶诚恐的心,星期四8点半我就冲过去了,积极呀!到了那边可好,鬼影都没一个,只有juli在,喝了三杯茶抽了无数烟,我翻遍了所有的报纸杂志,终于在10半看到客人出现了,搞笑的摄影师,东西也很简单,nature morte,两个布景,随便搞几下就结束了,就这样,第一次还没吃午饭就已经结束工作了
悠闲的吃了午饭,和所有见到的人告别,背着包出了studio,这次的实习算是结束了,回顾一下,发了很多牢骚,不过也觉得学会了很多东西,同事们都很可爱,很开心的
星期五无事,计划了巴黎浪漫一日游,逛逛左岸,去去花神.
下了地铁才想起来没有带地址,只知道大概的方位而已,于是信马由缰,胡乱走着.脑子里还残存着昨天穿越蒙马特区那廉价市场的喧闹和杂乱破败的景象,不禁被眼前的街景震撼,不由得淑女一些起来,街道整齐而干净,街口便是一间lv,似乎标示这这一地区的档次,看不见新式楼房,所有古式建筑都保持同种风格,街道两排商铺林立,橱窗像无数五彩斑斓的小盒子,镶在这青灰色的古老历史中,细看每个,无论是书店,茶坊,家居用品,家具店还是服装店,橱窗都精心设计,优雅而有品位,华丽而不夸张.风中飘散的是文化的气息,连行人也变得很有品位,无数帅哥美女,衣着时髦,气定神闲 . 游人的缺点是只能走马观花,但单见这商贾品位.,已足以感受,这塞纳河的左岸,这人们梦想中的人文之都
误打误撞,竟然让我找到那传说中巴黎最著名的老字号点心店,la duree,悠久的历史始于1862年.既然是天上的缘分,怎么也要进去品尝一下,结果,排队,还是排队,跟上次去Chartier这家老字号饭店一样,吃晚饭也就算了反正也是无事可做,可现在中午12点就要为了喝杯下午茶而排队真是让我有点难受,环顾四周,客人们慵懒的聊着天,用漂亮的小勺子吃着蛋糕,连茶具也是那么特别,远不是街边cafe里面的全白无花设计,虽然不能想象这里的茶具是18几几年传承下来的,但至少它保持了同样的风格,优雅,如同厅堂的设计.唉算了,站的脚都算了,索性买点糕点外卖算了,虽然要重新加入另外一个队列,但至少快很多的样子.,选一个精致的紫色小盒子,装几样那种大概叫moquet之类的小饼干,13大元就已经不见了,太贵,太贵,就算是送土土的礼物好了,让他吃一块就好了
忽然决定买一个crep填填肚子,更重要的是,看到了chocolat加香蕉的味道.记得第一来巴黎的时候,寒冬深夜,和土土两个人漫步埃菲尔铁塔下,也有这样一个小摊,冒着微微的热气给人温暖.5欧一个巧克力酱加香蕉再加chantilly,当时觉得好贵呀,借着又冷又饿的由头,借着旅行也要享受的口号,两个人只买了一个小心的吃.至今记得那抓在手里的热度,土土只吃了一点说不要吃了,结果基本都被我解决了,那被融化的巧克力榛子酱的味道混合新鲜的香蕉,香甜的很真实.一直觉得很久没有吃到这么好吃的东西了,很奇怪他干嘛不要吃.一直到很久以后,回到lyon或者在toulouse.,逛街的时候有时就会关注crepe的摊子,寻找这种味道,可是奇怪的是,似乎只有在巴黎才有的买/我问,当时在巴黎的时候又不见你吃,现在到处找什么,他说,你喜欢吃呀~~~噢...... 今天又吃到了一样的味道,很美味,可是不知道是不是天气不够冷,是不是自己不够饿,又或者已经习惯的欧元,总之,好想觉得没有那一刻的好吃了,土土说,就是这样的拉,没受过苦怎么知道幸福?
花神,花神,cafe flore,左岸浪漫氛围的标志,终于见识你的神奇了,看多了旅游杂志,总对它及其神往,一直想品尝一下那带有淡淡杏仁味道的花神招牌expesso,顺便借着萨特的威名让自己也高雅那么一下下.拿起menu我就开始抖索了,一杯expresso4.6欧,比别家贵出一倍,随便一份tarte就要8欧起价,这也就算了,问题是根本没看出来和普通的蛋糕店买的有什么区别,小女花钱向来喜欢找理由,这种为名而花的钱总觉得有点白痴,来了都来了,那就一切从简吧.小心的端起这印着花神字样的白色小杯,期待的端到嘴边,心中敬仰期待兴奋的心情到第一口咖啡入口就已经消失的无影无踪,花神头上的小光环就彻底的消失了.心中的第一个想法是,还没有studio里面的expresso好喝呢,莫不是舌头出了问题,哪来的杏仁回香?
咖啡馆里人声鼎沸,旁边座位的一对老头老太,估计是老友级别的,进来点了两份中国茶,加鲜奶,接着谈论起公共场所的禁烟令以及他哥,她女儿的琐事,及至七大姑八大姨的琐事,听者无意,只是太无聊了,本想从邻桌谈话中品点文化气息,不觉有些失望,转而望向右边的邻居,一家三口吃的杯盘狼藉,小孩子还在牙牙学语,可爱是极可爱,可是不是去麦当劳更合适吗?看着这说英文的架势,也知道是慕名前来的游客吧,唉~
花神让我失望了,又抑或花神没有变,问题是我赋予了他太多的遐想,企图抚今追昔,企图附庸风雅,岂不知,咖啡馆也就是一个卖咖啡的地方,文章在文人的角度也是一种工作,萨特走了,带走他的灵魂留下他的故事,他和这咖啡馆的故事;老板还在,卖咖啡也卖故事,于是收双倍价钱,因为这里有故事;游客进来,品咖啡也品故事,情愿被人宰割,享受的东西叫情调,不知,这在座的还剩下几个是文人艺术家,不知道那些拮据的文人艺术家是不是已被这价钱吓跑转投别店了呢.毕竟,他们之需要一个地方说话,而我们,需要的大概是深呼吸吧.
这就是生活,平淡的生活,再次回到巴黎,自己已经不是一个游客,避开浮光掠影,似乎少了些许精彩,然而这已是生活,依然很想来巴黎,虽然这里没有一个家,只有飘摇,然而巴黎的魅力不会让任何人失望......
February 20 游巴黎记之三我必须要说,je suis dans la merde,实习开始三天,每天11点才能回家,好在还可以打车报销,要不真的死人了
真的见识了什么叫做专业时尚摄影大师,姗姗来迟,只有让大家等你三小时以上才叫派头,开始工作就不要停下来,你几点回家他才不管
photographe,是什么也不用做的,模特来了,化妆师,发型师,服装师搞定一切,assistant布景,测光,试拍,大师来了,只要按下快门找到感觉,然后看片选片
之后就可以在沙发上翘起二郎腿,吸烟上网,处理照片那是有助手帮忙的,爽呀,
不过这位Milan VUKMIVOVI0无论装束还是形象,已经很时尚了,印象深刻
回到家里,跟我说浴室的水龙头不能出水,妈妈的,这不是要了我的老命,急急给房东追魂夺命call,结果叫我去楼下洗澡,不知道多久没人用过的浴室,水还是温的,算了,总算洗了一身臭汗,之后去厨房洗衣服,水龙头竟然在我面前头掉了,就这样掉了,就好像一个人在你对面走过来,结果脑袋掉了一样,真是精彩呀
这是昨天
今天,俺又是11点才进门,merde,连水都没了,热水器太小,只能洗3.4个人,妈的妈的,我杀人的心都有了
好在只交了10天的钱,搬家,没什么说的,还要到网上去唱衰他,气死我了
我这钱省得,我这罪遭的,我容易吗???
February 14 游巴黎记二精疲力尽，精疲力尽，微笑着当了一天的搬运杂工，干活干活还是干活
先各处走走，算是打个照面，然后给花换水，搬沙发抬桌子，各处凑集凳子，重新漆成白色，然后收拾仓库，搬东西还是搬东西
老娘从来就没干过这样重的活，就这样把第一次献给巴黎人民了
中午吃饭的时候更惨，等在厨房门口都没有人理，所有人都有饭了大概才轮到我们
点的东西极端缩水不说，所受待遇跟对付路边野狗差不多～没办法，谁让你是stagiaire呢，你活该，对你真的活该，跑巴黎这个鬼地方住在这样的破地方还兴致勃勃，张新燕我都开始佩服你了，你竟然还兴致勃勃的要求prolonger le stage，我都开始佩服你了
以最快速递冲回家，洗澡换衣服，大冬天的毛衣都湿了，正好补充巴黎的干燥现象
用今天说到的笑话来结尾
以后要是摄影这条路行不通，我至少还可以该行作搬家工人嘛！油漆工也成了
太厉害了 February 13 游巴黎记一路昏睡,因为脖子痛醒来无数次,换了三次座位,总算到了巴黎
感觉好热,特地穿上的厚大衣变成了累赘,背包好重,伴随拖包的噪音,GARE在离我远去
昏暗的地铁跌跌撞撞,拥挤而摇曳,擦肩的行人一脸的木纳,沉寂衬托着地铁的忮咯声格外的刺耳,巴黎,你为什么吸引呢?
跌宕中找到旅馆,却是铁将军把们,这生意给他做的,厉害呀
好容易等来个不阴不阳的小姑娘,开始就是质问我怎么进的大门(旁边药房的姑娘见我一直按门铃,就跑来给我开门了)然后就要我把17天的房租都付清,无邪的说,你没住过家庭旅馆呀,这里是巴黎,都是这样弄的,可是我今天除了一张卡,身上所有硬币加起来没有到10欧,弄的我一时间很窘迫,一个劲强调,你不用担心,我不会赖帐不给钱的!
靠,后来想想,你拽什么拽!还没住就要我付钱!
小女人见阴谋未得逞,阴笑着走了,临走还带走一袋垃圾,跟主人似的
安静了一会,准备收拾一下出去撮一顿泄愤,接到了房东的电话,他跟我抱歉今天的缺席,然后要我等他回来给我钥匙,很和蔼的一个男孩,也没歧视我问我是国内出来的不
谈了房租的事,我当然抱歉事先没有想到这件事情.他说没关系,过几天给他就好了,结果我钥匙押金的10欧也没有,于是决定下次一起给了
他说,没关系,互相信任嘛
豁然开朗!!!! January 07 自卑一个cobine跟我说她好讨厌自己,脸上太多肉,腰太粗,腿好肥@$%^$#^
我试着安慰她,别这样,即使是杂志上的模特也不完美
"我知道,但是我就是要.我不是要etre joli,je veux parfait"
"我要是像你这么瘦就好了"
我试图告诉她,我其实是一个胖子,其实我也不那么喜欢自己,其实我的人生也有很多不如意,可是语言让你不懂我
"但是你试过讨厌自己讨厌到呕吐吗?"
我无语了,看来我还不够班.无论是讨厌自己的程度还是安慰别人的程度
看着她飘走,背负着捶墙頓地的自我厌恶,竟可以人前眉飞色舞的讲个不停,总像只快乐的小鸟
莫非,自卑也只是一种谈资不成?
亲爱的,其实你的人生很单纯很快乐呢! January 04 惊吓闹钟在早晨十点让我醒来,由于假期的自动过滤系统的正常运作,到了下午一点我才正是爬起来.嗯,比昨天两点起来要好一点!
屋外狂风大作,叔叔说,今天不要出去了,这么大风,把你刮跑了,我适时的伟大了一小下,"都起来了就出去吧,要不又浪费一天!"
脑子里计划完美,今天去5个地方踩点,补齐上次没有去到的图书馆,拍建筑就是讨厌,无论拍什么都得先踩点试拍,然后就要坐着等,等天气好,蓝蓝的有大片白云彩才是最佳,然后还要计算太阳东升西落,算准了阳光射到建筑物上呈现45度角的影子才是合乎标准,于是乎,圣诞假两个星期我基本都没出去门,在冬天里要等一个好天气太难了,等一个万事具备的机会跟中马票似的,这也就是我为什么现在还是很贫穷^
回过神来我已经转了两次地铁,终点倒数第二站下车,叫什么trois cocus,出了站就让我彻底感受了一下什么叫banlieu,房屋高度立刻骤降,都变成了一层的矮子,空地面积增多,公共设施包括邮局图书馆都集中在一小块地方,剩下的就是maison和荒草了,所以我很容易的找到了我的目标.
一句话概括之,毫无亮点,我确定不会出现在这里第二次了,不过既然都来了,就拍几张好了,说不定有用,.转了几个角度,正面侧面,怎么看都是一层玻璃房子,建筑特色?说他贫民化如何?
侧面过去,刚好发现这图书馆处于拐角处的两面墙都是玻璃的,侧面看过去,视线可穿过图书馆内部看到那一边小广场上的地铁出口,邮局,还有两个少年在踢球
受了昨晚看得杂志的影响,一个小灵感开始跳出来,正好符合我的projet:"reflet",小拍一下也不错,实现多重影像,近景图书模糊点,突出远处行人,还有踢球的
搂了几张准备闪人,忽然一个人冲过来,超大声向我怒吼,"你干吗拍我照片?"
正在收相机的我一下子愣住了,唉,我就是这点不好,工作时极容易进入自己的世界,对外界干扰有点迟钝,两秒钟回过神来,原来是对面广场上踢球的一个男孩,所谓那种teenage的小阿.
"你干嘛在这里拍我?"
我心理想,不是来找茬的吧,他我倒是真没有拍几张,他的同伴到是出现在我镜头里了,是我还觉得不错的一张
"全给我删掉,干吗拍我?"他开始动手碰我的相机
"我真的无心拍你的,在拍图书馆,也有拍到别人呀,我可以给你看,你不喜欢我可以给你删掉的,这个没问题"心想毕竟自己理亏,哪都有不想被拍到的人,删了就好了
"全都给我删了!!!"他的愤怒程度好像我骂了扯了他的尾巴骂了他的娘
我准备删掉闪人,反正也没什么重要的东西,可是他好像找到了什么发泄的渠道,准备打一架的架势
!@$#@$我觉得自己有点火上来了,死小阿有什么好拽的,公共场所你还不让我拍照?正想理论一番
说时迟那时快,旁边马路上一辆车忽然停下来了,印象正车上坐了一堆人,开车的忽然冲下来了,我脑子中立刻浮现古惑仔中面包车门一开,一群小混混拿着西瓜刀凶神恶煞准备砍人的情景,现实中这位40岁年纪落腮胡子,就差手上没有刀了
自从上次被小阿抢了一回,挣扎了那么一场,我一直都有点后遗症,这种来者不善的小阿离我一米之内我就好害怕
这架势一出现我就开始盘算,不是要血溅当场吧,要不是就又来一回抢劫?老大,要是我相机搞坏了,俺的下半年怎么过?
唉 也就是我想像力过于丰富,这时又有点恍惚,只听见那中年人和那咆哮青年一阵对话,咆哮青年一直就在重复一句话,她拍我~~~
中年人忽然问我,你认识这位先生吗?指咆哮青年
"不认识"我一脸无辜
"她拍我@$#%"咆哮青年那悲壮的气势就好像,为什么全天下的人都欺负我,全天下的人都不相信我???
唉,好汉不吃眼前亏,在这几十秒的时间里我作出了一个总结性结论
迅速删除照片.离开这个是非之地,保护我的相机要紧~
删阿删,我忽然发现那几张还不错,可惜呀,这也是我的坏毛病,拍了照片我可能不会怎么用,可是要我把哪个删了我又心疼得不得了,最郁闷的是,我删到最后几张,我眼角余光感觉到咆哮青年跑一边咆哮去了,并没有在旁边监督我删照片,可是,这时为时有点晚,我的几张大作就这样不见了,我心里这个郁闷呀
你这个张傻子,你怎么这么诚恳呀,让你删你就删,怎么那么听话呀~
要是迫于压力也就算了,可他咆哮青年怎么跑另一边发泄去了,监管这么松弛我还把照片删了
这要是在革命年代,我可真不能从事革命工作,万一一用刑我不是祖宗八代都供出来了,
地缝在哪?赶快让我钻进去
我都进地铁了,还听见咆哮青年的声音,photo,photo的狂吼,这孩子也真不容易,成长过程中受了什么苦呀,这么大的愤怒,唉
虚惊一场没有影响我继续工作的斗志,我还是坚持去了另外一个预定地点,还是个鸟不拉屎的地方,让我郁闷的是,好,走了半天的路,看到了路牌却找不到建筑物,出鬼了,什么都跟我作对,我就不信这个邪!!!
绕着方圆百米我进行了地毯式搜索,最后,我赫然发现那旁边挂着正在施工的牌子,只有一些残檐断壁的工地,就是我要寻找的bibliotheque,此打击委实不小,一声putain就出口了,还没完工就不能在宣传册上标一下吗?想贴金也不用这样吧~~
我继续奋战的心一下跌落到10%不到,为了不让今天的出行整个变成一场闹剧,我走了4个站换38路,理由是可以换10路去下一个地方,可是到达jesn jaures我的兴趣和体力都已经跌至低点.买了垃圾食品就打道回府了
直到现在我都很郁闷,作为一个摄影工作者没有捍卫自己的东西,即使没什么价值,可是谁知道呢?另一方面,拍照是开心的事情,为什么要像狗一样在街上抓拍别人呢?主意正的人肯定说这是我的艺术,是呀艺术!!!!!
这一次我是一个失败者,不能伪饰一定要承认它,关于对错的议论已经太多,人不应该因为别人而改变自己,不应该被这样的瑕疵吓倒,即使将来不选择这条路,也是要因为自己不喜欢而不是有人说不能做不可以做!
回想看看,那中年人应该是来解围的吧,下一次,别想让我删照片,还要把它等到网上去,表明"c'est un con,hyper stupide!!!!!!!"
December 26 都是'色戒'惹的祸一个人独坐,伴随四周若有若无的鼾声,万籁具寂的夜里,忽然被"色戒"牵绊
其实早已下载多日,只是因为叔叔说,国内版,没有色情镜头,看它干吗?
是呀,看它干吗?
在宣传的疲劳轰炸之后,在金马盆满钵满之后,在删节之后,在寂寞多时之后
我总是贪婪的,总是贪婪的想尽量多的贪占一点夜晚,于是在无数人危言耸听熬夜对皮肤不好谣言之后
能不睡时总是不睡的,那么今晚的最后一个借口,就是它:"色戒"
作为一个阅影无数的人,我多少都有点坏习惯,比如爱情片早已不看,科幻类不屑看,恐怖片不敢看,下载第一个点美剧接着就是剧情片
忽然发现一步片子没有尸体,没有悬念,没有神经病和变态杀人狂的电影,开始欠缺了一点兴趣
那么对于剩下的,一招治之:倒,或者说快进?
基本上看电影的速度也就是10分钟,电视剧一整部也不会超过一天,我还得说其中包含了我喜欢的情节
别说了,我知道,这叫做视觉疲劳,如果一个人刚一张嘴你就知道他要说什么,还何必要说呢?除非,我喜欢他,我听他说,不是为了要听他说什么,不是吗
总之我就是在屏幕上出现汤唯小姐在有点昏暗的麻将桌上露出半张白色的脸庞的时候停下快进的,第一个反应,她没有出席颁奖的时候漂亮
接着梁朝伟进来发现了她,眼神惶恐的交流了一下,汤唯闪躲着,梁朝伟冷漠而温柔的走了
接着香港一幕,我才认识到这是几个大学生的杀伪救国引发的闹剧,在知道计划搁浅之后,汤唯那慌乱的眼神让我不禁感慨,为了一些目的,失身给完全的陌生人,然后忽然告诉她,你失去的白失去了,我死也不认为汤唯是个革命青年,革命的劲儿都是写在脸上的,她最多是个迷茫青年,最多是怀着多王力宏那朦胧的爱走到现在,现在一切都失去了,甚至,要为任务牺牲的时候,那个白脸也不是他,可怜呀,当然之后她的爱也断了^
之后的再度相逢,我真不是很明白,她为什么又接受这个任务,也许,冥冥中,她的线已经牵在梁的手上了,总之他回来了,准备好的色诱计划谁知道碰上个暴力青年
当然人人都有阴暗面,我不知道这个特务头子是不是一定要玩sm才能证明自己在发泄心中的欲望,在释放对这个女人的垂涎,抑或只是为了出其不意比较炫
两个身体在靠近本是意料之中,两颗心走到一块不知算不算意料之外,一个是铁石心肠错入温柔乡,一个是苦心经营却落得个情难自已不自知,唉梁那一抹泪水,是否是在那一颗忽然发现心中也有一处温柔?
然而最后深情换杀机也算的经典,梁那百米赛跑的速度的确惊得我2秒没思考,女人终究是女人,背叛了却不想死也不想逃之夭夭,就拼命挤回去为了把钻戒还回去证明一下自己试金钱为粪土,表现一下自己的在乎,
这么多人死了,活着的人也不舒服,除了她,因为她活着有太多问题,万事已了何不归去?于是她那么恬然,却冷漠如昔
好华美的电影,精心伪造的旧上海残酷现实中的温柔陷阱;这梦太美丽以至于我还没开始幻想已经觉得不可思义,我怎么也不能想象一个汉奸特务头子会是这样一个优雅矛盾残忍而又有情的人,梁朝伟注定不能演一个坏人,因为他演了也不象,一个坏人不是对别人张牙舞爪就坏起来的,人们都知道咬人的狗从来不叫
人说每人都有自己的内心世界,我不能因为只知道自己的就否认别人的,也许梁,这个所谓的魔头有一刻真情流露,有一刻渴望被了解,有一刻觉得找到了了解自己的人,那么色戒只是想说这是个笑话,几个精心装作认真的笑话
我上小学的时候小叔叔在上大学,他那时候跟我说,人是孤独的,说人生在世快乐永远是暂时的,只有痛苦才是永远的/
我那时不懂,现在我想,他忘了,因为看着他亨通的事业和激增的体重,我相信那时的他只是个学医的愤青,人会变的
谁知道,他说的话,我记下来了
每个人都是孤独的,在生命的苍穹中颤抖
人渴望被了解,是拜托孤独的一种方式,因为世界上有一个,两个甚至更多的人拉住你的丝线,那么你会停顿,不会跌进深渊于是你是安全的
由于大脑结构的不同,由于生长环境的不同,不用请教弗洛伊德也知道,人的认知不同分工也不同,有的人就是用来做事的,有的人就是用来想事的,这和创造生产价值扯不上关系,最多就是说,每个人的需要程度有多大,孤独指数有多高,清的一生都没问过自己这个问题,严重的药丸也帮不了你,除了死去问上帝也真的没有别的办法.
有时候一直觉得自己什么都不需要,是铜墙铁壁,可是哪怕有那么一点裂缝,也可能一溃千里,想寻找一根救命稻草的时候,找到手里的是条毒蛇,除了本能,还剩下什么??
夜深人静,鼾声证明着自己并不孤独,是吗?今天又在说梦想,誓言旦旦的说要去巴黎,向所有人宣布,用前所未有的理直气壮,仿佛这样才让自己够坚强
人生进展到这一步,有家人的含蓄的爱,不离不弃,现在有了土土,给我包容的爱,是不是真的踏到坚实的土地了呢?
不安全感为何飘忽不定却对我不离不弃?
有了压迫要反抗,有了屈辱要斗争,如果什么都不存在了呢?抑或太多的存在呢?
回想起多年前的一天,在男生宿舍,灿特别让我听一首刘德华的歌,我一直觉得他是故意的,故意让我听故意让我明白,歌词是什么已经模糊了,只留给我一个概念
大概是,笑得时候也孤独,人多的时候最寂寞,我明白,可是我装作不明白,因为我不想告诉他我明白了,因为不想为一个玩儿深沉的人增加深沉的砝码,因为已经知道他不是的
我总怪自己记性不好,许多事都只有一个轮廓在脑海,我其实记性也不错,许多事想忘记总是很清楚
这么多年在法国,感觉自己变了好多,这种变化好像血液流通身体,爸爸说我成熟了,我觉得自己沉默了
沉默是因为发现已经没有必要再说,像一个有病的孩子大声哭喊,父母焦急的安抚,心是诚恳的,痛还是自己的,睡着你身边的人熟悉的习惯,却无法明白你的痛
也许,痛不是用来明白的,只是用来感受的
我是个可怜的孩子,我没有救命稻草
一场华丽的伪梦过后,祈求上天,是需要感受快乐的心还是断心中杂念?
什么才是安全?只有相信才有安全,就像梁抓着汤的手
其实回型针也没什么好看
December 02 懒觉有多少时候没有写点东西了？
是忙了，懒了，倦了，累了，没意思了
度过一个病泱泱的周末，几乎没离开过床和电脑
明天又要开始所谓的恶性循环
晚上睡不着，早上拼命挣扎也得起来，然后是昏昏沉沉的一天
痛恨早起，确切的说是痛恨任何非自然的觉醒，
那管他清晨中午还是下午忽然慵懒的睁开眼镜，伸个小懒腰，然后把全身继续萎缩在被子里，体味那温暖的感觉，这是在整个长夜中被享受却也被忽略的感觉，
没有7点半必须赶上的地铁，没有八点钟要开始的课
怪不得人民喜欢闹革命，自己做主的感觉真的好呀！
我相信。相信你无法体会我对床的热爱
很久很久以前，我就已经意识到一个真理，每个人都应该有一张好床，它能指引你人生的方向
我的床不是最漂亮的，但绝对是舒适的，因为它总包括松软的被子，和贴心的靠垫，还有小巧的早餐桌
因为你可以在上面干很多的事情
睡觉这么classique 的答案只能是没有水平的回答
看书拉，用电脑拉，做作业呀，吃东西呀，总之不是洗澡上厕所，其余基本都可以一床搞定
在这冰天雪地的日子里，在没有暖气的房间里，非此床相伴左右
何以度日？
苦也，苦也，苦中作乐也
求求老天不要让我想到明天，噩梦又要开始，持续到星期五才能结束
每早被闹钟铁面无情的叫醒，我都要利用最少十分钟让自己意识到这是真的，期间看至少3次时间，即使限期还剩一分钟也要再次闭上双眼
实在是不起来就不行了，才以最快的速度穿上衣服刷牙洗脸，至于有没有时间吃早饭，那就要全看我刚才在床上思想斗争的时间长短了
最后穿衣服出门，呼吸上清晨的凉飕飕的冷空气，打一个寒颤，把脖子尽可能的缩进围巾里，以最快的速度向地铁站冲去
每当这个时候，我总在思考同一个问题
我真的是古代的一把兵器，交最贵的学费，每天起得最早找虫吃，风雨不改，罢工不沾，容易嘛！！！！！
还不如刚才思想斗争再激烈一点，激烈到到了9点还在继续讨论，那样的话，既然气氛这么热烈，让它继续到11点好了嘛，要不2点？
唉，我这孩子怎么这么老实呢？
问我最想要什么？
别管我，让我一直这样懒……………………
April 20 第一次被点名，赶潮流呢Q1：如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
抚摸他的头发
Q2：写首自己最最喜爱的歌？
我
Q3：当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
白色的某上衣和牛仔裤
Q4：2006年你最后悔的一件事是什么？
没有把时间留住
Q5：曾经有过最被感动的事是什么？
梦里花落知多少
Q6：比较喜欢爸爸还是妈妈？
能不选吗？为什么非要二分之一不可？
Q7：你最想要的5样东西
巅峰体验，爱，钱，美丽，自由
Q8：最后一次发自内心的笑是什么时候：
不记得了
Q9：如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行
去西藏，感受什么叫做信仰和希望
Q10：如果时间能倒流你希望回到哪一天：
喝孟婆汤前
Q11：你心目中理想的爱人是什么样子呢？
形象逐渐模糊中～～～～
Q12：最想实现的三个愿望是什么？
不回答这种给人以虚幻希望的假想性折磨人问题
Q13：用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉，真实最重要！不许开玩笑！
摇摆的风
Q14：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？
过目不忘
Q15：最喜欢哪部电影？
太多了，不允许争宠行为！
Q16：与喜欢的人见面，想要穿成什么样？
很不自己的样子
Q17：如果有来生，你选择当
特立独行的猪
Q18：最喜欢的食物
牛肉干，鱼片加薯片
Q19：如何向喜欢的人表白
记住这一分钟的话，因为我不会再说第二次
Q20：如果你爱的人不爱你怎么办
我在这里
Q21：你会选择having ××× before marriage吗？（据说×××可能是ML的意思）
感觉问题，激情行动
Q22：如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？
搬家，换工作，重新开始生活
Q23：如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？
假的吧
Q24：世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？
估计世界末日过了我还在考虑要选谁好呢
Q25：如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？
与世无争的世外高人
Q26：你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
当然，不过是否放弃就看这人这东西对我的价值了
Q27：想要拥有一个怎样的圣诞？
雪花和爱人，街头拥吻
Q28：如果你很爱你老公（老婆），可他还有个affair，what would you do？
把她定义成终身制affair，仅此而已
Q29：你觉得我漂亮挖？瓦咔咔！
水当当
Q30：你觉得我幼稚吗？在为人处事方面。。
说谁？你？？？！！！
Q31：我有必要减肥么？
刻意是一种强迫症
Q32：你喜不喜欢我？
问这个，太伤自尊了
Q33：你最喜欢的一句话是？
靠
Q34：你有男（女）友了吗？
～！！@！#
Q35：你最喜欢什么动画片？
今天为止，火影忍者，因为还没看到结局呢
Q36：你讨厌怎样的人？
让我感觉讨厌
Q37：你会爱一个人多久？
爱？
Q38：你相信宿命论吗
不，要不我用这么倒霉吗？
Q39：你相信我们认识是缘分吗？
嗯，
Q40：自己觉得自己是一个怎么样的人？
矛盾
Q41：你想哭的时候会怎么做？
哭呀，等什么
Q42：你会原谅那些曾经背叛过你的人伐
我会遗忘
Q43：过去的人或事，有机会回来你会再接受吗？
好马不吃回头草
Q44：我哪里最有吸引力？
摇摆
Q45：你们想灭了原创伐？
~~~会折磨人是一种功力
Q46：我生日时，你会意思意思吗？哦赫赫
这个～
Q47：你最想对你的爱人说什么？
奋斗！你还要养我那
Q48：如果心中总有一个她（或他）令你牵肠挂肚，却又无法在一起，你会怎么办？
让他留在该留的地方吧
Q49：曾经做过最后悔的一件事是什么？
没有吧
Q50：喜欢一个人，到底是感性重要还是理性重要？
感情最重要
Q51：最满意生活中的什么？
不可预知的机缘
Q52：晚上都几点睡觉？
tous sont possible
Q53：有没有想过为自己写传记，如果有，请谁写？
当然是我拉
Q54：爱应该是成全还是争取？
顺其自然吧
Q55：自己最经典的绰号是什么?什么时候得到的?谁起的?
啊？ Q56：和人吵架最激动的时候是什么样子的?
问和我吵架的人吧
Q57：我们最后一次见面是什么时候？
lyon
Q58:你最想改进自己哪一点？
懒，太懒，越来越懒
点名点名，叔叔，和美丽吧 April 06 胡言乱语凌晨5点
我没有办法入睡
不因为失恋不因为痛苦什么也不因为
房间好大好安静,安静的让人害怕
没有人讲话,所有在法国时间生活的人们都已经入睡
所有在中国时间生存的人们都在奋斗
我混乱的脑子不停思前想后
那是什么?
对,这是个问题,这是我的思维定式，我什么都想想清楚什么都要想清楚，
世界上不应该有没道理的人，不合理的事
越看不清越想看清，越搞不懂越想知道为什么
就像我的照片，清楚，清楚，太清楚
清楚的脸，清楚的房子，清楚的晨昏日落
没意义，因出现而出现，因发生而发生
因太明了而没有意义
因太想知道反而迷失了
哪里天堂哪里才是地狱？
失去什么得到又是什么
爱上什么痛恨又是什么？
等等，有声响，垃圾车已经出动清扫街道了，新的一天，我指人类的一天开始了
为何我在此时此刻显得如此的脆弱？
焦灼，源自内心的痛楚往往显现在最温暖的时刻
不能表现得幸福，不能感受快乐
因为欢愉之后是远大于前的不安和焦灼
不该，有千百万个理由，只是缺少一个原因
仿佛只有悲惨才能让自己的内心平静
那反抗的心才强壮，才强壮得足够支持心跳和笑容
oh。mon dieu
手里的手机在出汗，打电话？求救？睡眼惺忪的朦胧之语只能指点你：睡吧，求你了。。。。。。
、。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
夜像心一样安静
是不是风雨将来的预兆
是不是疯狂的信号
ne cherche pas trop
April 05 春分春分,已经是很多天之前的日子了,3月22日一个生命诞生的日子
多日前企图撰文纪念一下,不想网页出错,半篇大作也就瞬间消失了,也就没了创作的热情
然而,却有着不得不计的理由
图城持续的阴雨着,这在见了几天太阳然后又消失无踪之后的日子变得有点无法忍受,法国人的说法le climat hors saison,注,从盛盛的blog上抄袭来的说法,不管了,谁让这小子在3月22这天的日志上引用了这个,却只字未提是本小姐的诞辰!
总之就是这样一个阴沉的下午,肚子里一个巨大的american还没有完全消化,害我不得不在labo numerique的课间跑出来散散步,也算是躲过同学过于热情的邀请我品尝她亲手为我做的crep的机会.可不是我为人不好.只是多日前她跟我打过报告.说是会做东西给我庆祝生日,可是到了当天,我去买了一下三明治回来就没有这位姐姐的身影,以这姐姐平时的古怪个性,大概有玩什么不想这这些人坐在一起的游戏,不知躲哪里去了,算了,我就放开肚子品尝我的american好了,不要说我奢侈,寿星婆总是有理由不做午饭便当的吧!可是.就在我快要吃完的时候,就在别的同学都吃完午饭到门口吸烟去了之后,这个姐姐突然很鬼祟的进来,带着那种我真的不能理解的表情说,我们来吃crep吧!@@$%$#6后面的发展可想而知,我的一脸苦色她是收到了,于是建议下午pose的时候分享,我快乐的说好.既然她不想在别人面前拿出来,下午估计我就不用受苦强吃了.放学回家的时候,我以为她会让我带回家去,谁知她说,那我带回去明天我们再一起吃!晕,明天是星期五只有半天课,不需要在学校午餐,姐姐你忘了吗?en tout car,我是非常gentile的,于是我说好呀.结果第二天清晨我走进教室,她就递给我很大一包用锡纸包好的crep.要我带回去吃.在热烈感谢她的同时我不得不暗想,既然要给我,昨天干嘛不给我?放冰箱里一个晚上会比较好吃?既然有这么多,为什么不和大家一起分享呢?我一个人带回去也根本无法消灭的嘛~算了,反正我是外国人,不需要理解!
时间倒回22日下午,我在走廊上对着广告发呆,口袋里手机焦燥的震着,是土土,他说,想好要什么生日礼物了嘛?如果没有想好,那就来火车站吧!
26年的光阴终于有一天体验了一次电影情节====空降兵
我们在图城的街上徘徊,本想写一篇blog就草草结束这郁闷生日的我,现在换了一种心情.有人买单的感觉真是不错,但是为什么我总是不能把握住机会呢?为什么脑袋里空空如也,平时垂涎的奢侈商品都想不起来了?还是我觉得机会实在太难得,想要的太多,先在心里摆个擂台再说?
复杂呀,晃乎中7点将过,眼看就要竹篮打水,赶忙冲进一间糖果店.我不爱吃糖,唯独喜欢QQ小熊那种,所有喜欢得口味通通装下,特别是那桃子味得心型糖糖就是我的最爱,那是甜蜜的爱，我抱着战利品，笑容像个孩子
还不是吃晚饭的时候,于是去选了超小的迷你蛋糕,生日怎么可以没有蛋糕呢?浓厚的乳酪咖啡,蛋黄的颜色,表面一层锗哩反射着灯光的色泽,还没有吃已经被深深打动了,甜品的魅力就在于此吧
自从来了图城,就没有进过餐厅吃饭了,以前倒是经常出入,不过是站着给别人服务的.举棋不定呀,是窜进中餐馆小小的打下牙祭,还是豁出去真正享受一下地道的法国美味?只是包的是胃,空的是荷包罢了
非地道中国人做的非地道中国菜马上被淘汰了,可是去哪呢?没个餐厅都好像有美食,可是为什么菜单上的价钱就不能少个0呢?图城夜霓虹闪烁,寒风中我们张望着.什么时候吃一餐饭要这样的决绝需要这样的勇气?犹如卖火柴的小女孩一样的凄凉,做多了餐馆,很心寒于chef对于很勤俭节约的客人流露的那种冷漠的目光,便很不想成为在这样目光下进餐的可怜人,于是几次气馁的提出回家自己开桌小席算了,为了捍卫我小小的自尊
土土说:"今天你生日哦!不要担心价钱的问题,我买单嘛!"
不知为什么,我突然有了一种温暖的勇气,却不是因为那几十欧帐单的原故.嗯,就去我们选中的第一家吧!
人不多.我们在窗边选了一个座位.很少机会在餐馆里坐着享受服务,我兴奋的东张西望着.显然在图城最繁华的大街上这是一间多是为游客服务的餐厅,菜单上除了海鲜,主打便是几道特色菜,比如cassolet(拼法有可疑,发音如此)一种混合了香肠,鸭腿,猪肉还有豆子的炖菜.菜单研究了很久,为了权衡怎么样才是最经济实惠又享受的点菜方式,为了靠近法式风格,保留了rose这一项,土土放弃了menu直接点了主菜."沙拉有什么好吃的,我有面包就好了,你点嘛"于是我独自享受了全套的特权.锔青口+烤大虾+冰琪琳泡芙
每道菜上桌,我总要用手机拍照,为了不显得太乡巴佬,还一个人把风一个人作案,很刺激的样子.你知道在异乡掌握一门没人懂的语言是多么美妙吗?它让我们可以肆无忌惮的交谈,我们佯装镇定的偷窥别桌,注意不是看食客的迷人风采,看的是各人餐桌上的美味佳肴.每一种看起来都好好吃的样子。好采这样的餐厅食物的种类并不是很多，要不然最后遗憾的只能是点单时候的目光短浅以及自己的肚子太小，无法尝试所有的东西吧别的也就算了，下次一定要点上一个看起来超级丰富的海鲜大拼盘。隔壁桌先生吃的很陶醉的神情总是在我眼睛的余光中穿梭，这是一种折磨亚！等等，还是不要太快达成愿望吧，要不还能盼望什么呢？
说真的，我的前菜很好吃，一只只肥硕的清口上酿着配菜和香料，焗烤之后味道浓郁清甜，远不是白浊那单调的味道；烤大虾虽然被土土批评个子太小，并小农意识的和中餐馆进行了深刻的比较，我依然吃的很开心的。倒是土土点了那个地道的carcassone特产cassolet，味道就不怎么地道了，至少没有我在carcassone吃到的味道，不过算了，土土可以比较的，大概只有铁皮罐头的感觉吧，哈哈。这是美丽的时光，虽然我仍有遗憾，至今我依然因为没有坚持给土土选择menu而暗自懊悔，下次一定要！在这个异乡的夜，我对着冰淇淋泡芙心情有点复杂。贴心的服务员大叔给我们两个勺子方便我们分享一份甜品，可是我不禁感到有些凄凉。土土很喜欢吃甜的，即使给他一份完整的也会全部吃光可是现在，，，，我们假意争抢，玩笑着，我努力不想破坏这个他尽心为我营造的晚上。谁让我们囊中羞涩呢？一顿晚餐不是真的负担不起，只是思前想后之中享受的意味也就锐减了不少。常说起到外国受洋罪的苦恼，各种滋味，没有体会的人怎么也不会知道！
这个春分很难忘，虽然鲜花还没有绽放，有时候人们追求锦衣玉食的幸福感是那么的迫切，特别在你没那么富足的时候。在之后的很多年，我相信我会从容的享受更多精致的晚餐，但是，这一个晚上，我将永远不会遗忘，这个缺少一份前菜和甜点的晚上
February 19 过年说电影,应景?刚刚结束一部电影的观赏,<爱情呼叫转移>英文名<call for love>,想了半天没参透这两个名字怎么表达的是一个意思,在哪个精神层面上达到了共通,反正人家这样写了,我这样看了,不明白是正常的,谁让咱的英文一直停留在小学水平呢?
故事很简单,话说徐峥受不住七年之痒,看不惯老婆每天晚上做炸酱面,永远紫色毛衣还有永远的无聊电视剧,决意离婚去寻找自由.偶遇天使,赠手机一部,内设10个亲情号码,代表十个类型的漂亮女人,于是徐峥便开始了猎艳之旅.经历了给肚子里孩子找爸的A,又看见勇猛的女警范冰冰,抬头是蛊惑女黄圣依,低头碰上一个给女儿征婚的孩儿她妈(丛珊),转脸又是现实型的宁静,撞见情人满天下的女老板伊能静,再邂逅擅长反间计超级疑神疑鬼的秦海潞,被爱狗胜过爱他的瞿颖赶了出来,一身创伤想回头寻找逝去的真爱,却发现前妻已经,佳人别抱,找了个会品尝炸酱面的主儿,万念皆灭,一时南山钟响 顿悟爱情之道.不在乎云游四海见识广博,只看自己那一亩三分地是否知道怎么耕种好.罢罢罢,抛手机忘却前生事,巧巧巧.遇旧识再续未了缘!
闹剧散场方品位,觉得还是这call for love来的贴切许多.
长期以来,一直高举福尔摩斯大旗,坚持走犯罪推理道路,把阴谋凶杀伦理惊悚变态连环杀手坚持到底的我,这种不入流的国产搞笑片基本是不可能如我的法眼的,只是一日某人兴高采烈的推荐,说得笑翻了一屋子人,不觉好奇心起,下来看看.如今介绍片子的人不知身在何处,看看片子亦是纪念,呵呵,想法有点滑稽.谁知,惊见去世有些年头的葛存壮,可见此片历史有些悠久!看是看了,从头到尾耸耸眉毛咧咧嘴的情节还是有的,真要找到能笑翻一屋子人的点还真的比较困难.莫非虚拟警察当久了,断了欣赏喜剧的思维?
一声轻叹,只觉世道变了.小时候那些根红苗正的红卫兵式电影在我还不懂什么是电影的时候就退出历史的舞台了,其后上演的是气壮山河英雄,海枯石烂的爱情,再后来香艳当道,温柔的呢喃,风中的轻纱,迷离的眼神,和痛苦的挣扎吸引了人们的眼睛,到了现在,开始调侃了,动不动你们男人,要不就是你们女人,是不是抛出一句经典语句,比如,其实每个女人都是双刃剑,爱要爱一个人的全部种种.分明就是从懵懂到崇尚理想话,
又受不了诱惑,堕入欲望的深渊,最后烟消云散,一物仅存,我们叫他黑色幽默.这是一种幽默,会让人笑,可是它却带有特殊密码,因人而异.没经历的人看不太懂,有经历的人各有各得体会心得;大家看了笑,因为它可能就是你的故事,只是表达的不是那么尖刻,你只有笑,因为除了笑你还能作些什么?当你无法改变世界,那么只有改变你的态度让你活得舒服,哪怕只有那么一点呢?
可悲的是,如果不把时间尺拉到北京猿人那个年代,时代在变化,思想在交替,人本身却没有什么根本性的变化.一样饮食男女.遗憾的是,总有些人跟不上大部队的进程,猴子早就是人形,尾巴却怎么也脱不掉.加上这之间的种种畸变,也就是怪人了
电影允许怪人,欢迎怪人,因为这有故事,因为这都不是真的;现实中隐藏着无数的怪人,他们藏着掖着,生怕别人发现自己头上的角屁股上的尾巴,因为害怕别人的眼神,害怕仇视的力量,最终害怕的是孤独.可是想不被人发现,便不能有人靠近,便终将孤独着,孤独的生,孤独的死去.哪怕他多么渴望温暖,渴望被认同,渴望走同样的节街喝同样的水爱同样的人.枉然,孤独掩盖一切,掩盖你伸出去想寻求帮助的手,渴望呵护的心,以及那不为人知的脆弱.他以剪影和轮廓存活世间,留在旁人眼里的是刚直冰冷的背影,哪怕,哪怕里面软的一塌糊涂
别企图改变什么,整形手术只能割掉你屁股上的尾巴,却割不掉你心里的尾巴,你人模人样的走在大街上,也早已失去了接纳事务的能力.深海里的鱼可以因为不需要看东西而退化了自己的视力,及时他有一天搬家到阳光普照的玻璃公寓,却找不回失去的视力,因为失去就是失去
我们需要拥有的只是适应失去的能力
回去看电影里的女人们,其实感情没法分析,人不能归类,每一个在别人面前条条是道的分析男人如何,爱情如何,拼命双手抱胸保护自己的女人,往往受过无数的伤害,血的教训促使她们激励自己怎么也要坚强的活着;女人说我什么都不在乎,其实心里紧张得要命;女人说我不需要男人不需要爱,往往曾经渴望的要命被伤得很厉害;忽然觉得女人需要男人,很少单纯基于性爱,女人渴望的是永远的支持,生活的动力,让生活美好的理由,很多人把它称之为爱.可是当更多的男单女女并未用体会而是用道德的框架首先约束了自己生活的道路,一旦发现这并不是必须的一定的,还有什么理由一定要坚持呢?于是,一切都是不确定的,不确定的爱,不确定的坚持,不确定的承诺,不确定的未来.许多女人站出来,说自己的幸福不能靠男人,独立带来新希望;可是亲爱的,一笔写不成一个人字,人活着不会快乐因为没有爱!于是一时间多了好多怪人,后来大家见怪不怪.也对,让自己不成为怪人的方式就是让所有人都成为怪人吧.
别期待
因为有期许必有伤害.
还是笑笑就算了吧
没准,转角,就能遇上爱!!!!
February 13 失控,为了即将来临的佳节今天在众人面前彻底的歇斯底里了一下,充当了一次悲情的女主角,竟让我在很长的一段时间内,包括现在想不明白为什么会这样
究竟,我是何时蜕变为一个如此神经质的女人的呢?是谁残害了我的心灵呢?
事情因何而起?已然有些模糊,在浆糊一样的回忆中,我费劲的挖出一锅黑色的紫菜汤,猪说,这是酱油紫菜汤,我们家都这么吃的
于是为为此改变了每餐一碗汤的习惯,直接吃白饭了,原因很简单,因为我家从来不这么吃
接着动筷子吃菜,
延续了酱油之家的优良传统,映入我眼帘的是一盘黑色的鸡腿,它完美的保持了自然的风韵,当然除了颜色,也就是说,怎么样从超级市场把它拎回来的,又原样端上了桌.我的鼻子抽搐了几下,没什么,人家上课回来还要给我们一屋子游民煮饭,不容易~!好在,还有一个保持了该有的色泽的鸡蛋炒番茄,总算也有点我们家的味道了~
席间,照例是猪胡侃八侃,而其他人,当然主要是我,对其错误言论进行了无情的批判,总是本着治病救人的心,将其错误意识扼杀在萌芽之中,当然对其盲目自信,满口答应坚持不改我也是没有办法的,最多白眼翻翻.都是在祖国大地独自生活了20余年的人民,想脱胎换骨也晚了点吧,总是要给群众们一条生路的嘛~
谁知话锋一转便进入中国人民的传统佳节上来了,关于过节议程竟无人提及,一时激起本人的惊诧涟漪
不庆祝就不庆祝吧,本来就是人民公社大食堂,想搞点小资情调,人民大众没兴趣不能勉强,每个人都有坚持自己意愿的权力嘛
可是,在我低头吃饭之际,MM和凯子说起星期六要去同学处包饺子,正好是猪的打工日
正好,不对,正好是春节的日子
看了全体人民都是有节目的,除了^^^^可怜的我~
人家都有同学,我也有,可是人家的同学可以聚在一起包饺子,我的同学都是过圣诞节的~
忽然想起这可能是我在法国的第三个冬天,竟然如此凄凉的要自己度过,陪伴我的只有一台电脑,和可以无处不在可其实什么地方也去不了的网络
亲人,朋友,所有熟悉的亲密的感觉统统不在身边遥不可及
好像被扔进气球又被人放置空中,一切是清晰的却异常渺远
我的眼泪,就在这一刻奔腾而出了,来的如此轻易,仿佛从不曾被管束,肆意咆哮了却无法休止,唯一能够做的也只是低下我的头
有什么好哭的呢?还要当着众人的面前?不知道
从孩提时代就不怎么懂得哭泣的我,有一个很爱哭的妈妈,有时候经常为了亲人的拜访离去,感性的话题,甚至电视剧而满脸泪水,是让我不可理解的,如今,才知道我也许血液里本就是同样的东西
孤独呀,又是孤独,为什么自从到达图城这就变成我blog中永恒的主题呢?
是我真的长大了,了解了人间的伤痛悲喜,还是经历了,脆弱了,经不起曲折了?
走过了许多一个人走的路,忽然有一天开始怕黑了吗?抑或是崎岖的路走久了,才发现这远不是自己能够承受的,却不知为什么一直要选择这样承受着
抑或,只是一时神经的错乱,精神的失常,疯癫了^^^^^
躲回自己的小屋,似乎觉得又安全了,泪水洗刷之后,心情是平静了许多
猪跟下来,神秘兮兮的塞给我一盒巧克力.在我惊讶的啊啊啊声中他已经走掉了,那是他狠心买来准备还人情的礼物呀
MSN上他说,记住,你在图城还是有很多朋友的!!!!
我重重的点头,说:嗯
January 15 空虚走在回家的路上,脚上蹬着新买的小靴子,手里拿着morgan的购物袋
每次出门决不空手
sold给我一个花钱不需要找理由的借口
不见钞票的交易是无形的杀手,简单的四位数字所代换的神奇密码,掏空你的银包甚至不需要多于3秒钟的时间
衣服是爱,是我的爱
正价销售的时候我看也不看,因为最怕那可触不可及的撕心裂肺,那之后清汤寡水的惨淡生活,那奢侈败家的心里负担
于是,等,等,等
终于到了一月十号,终于打开心上的锁,终于跨出轻快的步子,终于开始肆无忌惮
扫货扫货,见好就收,决不放过!!
去它的什么货比三家,思前想后,拿下,其实根本不需要理由
我的爱,mango,我的爱morgan,我的爱nafnaf~~~~
放纵呀
第一天舒爽
第二次疲惫
第三次沉静 灵魂像钱包一样空虚,虚无一物
战利品一堆却没心情立时穿着,过惯了邋遢随便的日子
拥有着不如盼望着
开始想念过商店而不入的生活
唉,人呐~~~~~~~
January 07 圆梦再过几个小时，就是赶火车告别里昂的日子
很长一段时间，不能轻松的打开blog，不能随便打电话回家，不能任意的大吃大喝，不能随心的逛街（不是很清楚图城中我爱的牌子的地理位置） 离别是愁，虽然只是短暂的相聚
为了不让那伤感和遗憾袭上心头，我行走，行走过曾经我经过无数次的地方
到part dieu看圣诞树，沿着我习惯的路线穿梭在各色店铺之间，motivi必然是第一个进去的地方，依然不会光顾旁边几个老妇女品牌
重走bellecour，依然驻足于各个美食摊位，然后鄙视的说这么贵，然后理所当然的走开；永远的一无所获，已经开始是一种病 去我最爱的山顶教堂，这大概是我在里昂第一个游览的地方，这一次，没有哥哥的陪伴，但阴湿的冻雨没有办法遮盖这璀璨的灯火，反而透着洗尽铅华的悠然自得，本来就是传播爱和提供庇佑的地方，如今走遍了很多地方，这依然是我见到的最富丽堂皇的殿堂，圣母保佑换的“佛塑金身”，信徒之爱深切也～倚栏望城中灯火，点点斑斑，最醒目的依然是bellecour那巨大的摩天轮。每当节庆之时，它必然屹立那处凑着热闹，平时被拆卸无踪，就好像陈亦迅的那首歌：《幸福摩天轮》 一个人钻进缆车回程，忽然想起一个朋友blog里面的一句话，她说，眼看着走到那条街，她停滞不前了，因为有些地方是脚走不回去的；我没有什么地方是不能够去的，相反的，有一个地方我却一直想去的
我想去看金头公园的大象～
这似乎已经是一种情节，因为在里昂住了两年说了两年却从来没有去过 第一次去只看见美丽的湖水没找到动物 之后就再没有这样的闲情异趣了 总有些事情，你觉得随时可以做，却自始至终没有开始过
今天见到的是寥寥无几的游人，和总是望着铁笼子外面发呆的老虎，按照指定路线绕圈的黑熊，到处乱窜的猴子，还有，只会站在原地，前后扭动身体的大笨象
整个感觉，就是这一群动物基本已经被洗脑，脑组织基本已经被摘除殆尽了～ 不过，我的梦圆了～ 是时候醒醒了，又要早起上学了！！ December 26 小小的幸福逃离图城的阴冷，踏上北上的火车
车厢离，站台上，叔叔家，持续的温暖，头昏的有点厉害
第一顿就是期待已久的火锅
群人围坐，一片热气腾腾之下，酒精促进激情的膨胀
疯狂
隔夜，是腹中的虚无
可以穿单条的运动裤，T血，光脚，在房间里肆意的乱慌，是多么淋漓的幸福呀
回想图城的日子，穿毛衣羽绒，带手套在房间依然觉得浑身冰冷的生活，真的是昨日的梦魇
并且，两个星期后还要继续上演
后事不计，只想享受现在小小的幸福
以此为记
November 28 对不起,我不是你!你及其自然的推过自己吃剩的残羹半碗,看着男友如何帮你打扫战场
经意间流露的溺爱
我笑了,多幸福呀,我要是也这么幸福就好了
你面色愁苦的跟我说,最近混的不是很好
月薪还没过万
我笑了,多幸福呀,我要是也能赚这么多钱已经不错了
你不以为然的跟我说,愁呀,朋友太多
应酬烦死了
我笑了,多幸福呀,我要是不会寂寞就好了
你疑惑的看着我,出国有什么好?
说不定回来了还没有我混的好
我笑了,多幸福呀,总觉得有自信的人比较好
沉默,笑笑,这是我最近处世基本招数
当你身不由己顺其自然的沉默了
你就发现不再需要任何的语言了
忽然,嘿,对不起,我不是你
我不再能理解恋爱中的哲理
我大声叫,老子有钱,.就是神气!
树倒胡孙散,有道理
忽然发现,外国的月亮就是比较圆,街上的野狗也很开心
为什么不呢?
至少,我不是你! October 19 图城病人2麻木,我麻木的游荡,在prefecture呆了7个小时之后,只要还是个人都大概失去了思考的能力了吧 图城哦,该说你什么好? 我对你办理sejour不需要rendez vous 的便利设置的崇拜在我今天早晨看到门前200米长的等待人群的时候消失殆尽了,更何况,我为了避开人群已经提前了一个小时到达!报纸随身听全部用上,就是为了打发这无聊的时间,毫不容易进去了,但是因为事前没有拿到表格,我不得不先等待面前的一排人山消失才能挤到接待处去拿表格,然后又跑到大门口去重新拿号准备排队办理.于是,我便被迫见识了真正的图城速度,半个小时办理一个人!在绝望中,我慢慢沉迷,竟一度睡去,不得不佩服自己随遇而安的本事与日俱增,竟然这样的地方坐在椅子上也能睡着,原谅我吧,原谅我这个依然生病的人吧,在这个陌生的地方,还有谁会注意我的失态那? 电子屏幕上的数字停留在613不动,等了好久,接着缓慢的跳动着,就像八旬老者的心跳,不想跳,却必须跳.我不着急,因为没有什么好急的,我的号码是669,最后收工的时候能轮到我就不错了;可我不能走,因为这是我唯一的机会,之后再没有休息的时间来申请这种郁闷的东西,所以,我做好了心理准备,把牢底坐穿! 局势在最后半小时的时候变得紧张起来,数字牌上的号码停在651号就不再前进了,依然在等待的黑大哥黑大嫂,阿哥阿姐们也认识到局势的严峻,开始躁动起来.见证了3次以上申请者和工作人员的吵架之后,我开始不以为然了,心里盘算着等下真的收工了还没有轮到我,我是不是应该表演一下哭闹的戏码,起码可怜是要扮一下的,要不真的让我明天跑过来继续排队,还要面临旷掉我完全不懂的符号学课程,这可是对我的严重打击!然而,奇迹发生了,一个声音高叫着:"etudient le G!"哦哦哦,上帝给我开启了最后的方便之门,一个还算和蔼的男人跟我说bonjour 不想回忆这个工作人员的漫不经心,不断和周围的人说闲话,包括和我,然后花很长时间粘贴我的照片一边还要嘟囔我的照片不符合标准,会粘住他们的机器之类的废话,我准备的材料他看都没看就把复印件收了上去,随便翻了一下就把recipice给我然后打发我走人了.回到家我就发现少交了一张去年的文凭复印件!晕倒呀,病人我的头又开始痛了~~ 唉,还是病人呀,来了快一个月了始终摆脱不了我的病,这不,今天又犯了 任性的不吃药 任性的在街上漫无目的的狂飙 是不是这个城市的磁场从一开始就排斥我的到来那? 如果不是,为什么他让我这样的不适? 好笑,现在的状况不知是不是叫做贫病交加,我轻弱的犹如天空中飞舞的尘埃 一个星期之后就是假期了,本来计划的旅行似乎就要破产了 上学的时候忙得昏天黑地,也就忘了时日过 真的有一天闲下来,不知会不会崩溃那? 一个人走路一个人逛街一个人拍照一个人哭泣一个人办所有要办的事 没人关心你成功了办砸了死了活了 归属感像图城的天气一样阴晴不定虚无缥缈 好想跟在一个人的后面牵着他的手,不用看路只用跟着走 好想有一个肩膀可以依靠,没有风雨可以安心睡觉 好想有一个声音不断在耳根回想,你做的都是对的,你做的都是好的,无论你做什么,我都是支持你的 好想有一盏灯光,只是静静的为我开着 好想~~~~~ 我真的病了,妄想~ 那么就让我进入那样一个世界吧,千万不要叫醒我,随着去吧 September 30 图城病人烈焰屠城，洗礼过，剩下是零星火种和缭绕的黑烟；一场高烧之后，剩下的是疲惫的身体和持续的咳嗽
感冒的诸多症状中，最最讨厌两种，鼻涕和咳嗽
黏液和噪音让我自己听来都是一种钻心的折磨，好比钢针划过玻璃的表面，好比一只毛虫在你脚上爬过，总觉得生病也该干干净净，当然事实证明病，从来不是什么美丽的东西。然而，我的心理暗示似乎还是灵验的，于是近年来但凡感冒必定发烧，几天时间便不了了之，只记得大学暑假和猪贪凉快睡了一个星期宿舍的水泥地，于是剩下的两个月都离不开卫生纸和讨厌的鼻涕，还有就是现在。
想要停止我的咳嗽，必要停止我的呼吸
就像外婆告诉我身上痒痒是决不能挠的，反之只会更加痒痒；通常我不太相信，因为我知道有另外一种方法也能让它停止痒痒，那么就是抓到它流血。可是我可以让皮肉受苦，却不可以截至我的呼吸，为了几声咳嗽自杀，似乎荒谬的可以
空荡荡的房间漆黑而宁静，让窗外的汽车声，酒吧的音乐声，喧闹声，猫咪的叫声都显得那么的清晰。图城的夜空弥漫着潮湿腥臭的味道，开始有些后悔为什么生病的不是我的鼻子。
决定出去走走，作一只困兽让我心绪不宁。
关上门就看见那可爱的猫咪，就躺在门前的阳台上。它看着我，发出温柔的叫声。是主人没有回来给它开门嘛？饿了吗？它温柔的看着我，温柔的叫着。该给它点东西吃吗？见它不是恶俗的白色波斯猫不觉让我这个厌猫喜狗之人产生几分恋爱，转又一想，我吃的大概还不如这只猫，又拿什么招待它那？还是走吧
漫步走出漆黑的小巷，沐浴在图城主干道的霓虹之中，感觉好似水火两重天。所谓的市中心就是几条主要的干道以capitol为中心向四方延伸开去，每条干道上有无规律的延伸出无数的小路，延伸成一张打网。大路上商铺林立，灯火辉煌，岔路上基本看不到灯光。古人说“大隐隐于市”，来了图城，他会发现每个人都能当隐士。
每次走在pont neuf上，都让我想起巴黎的新桥。也许是因为那迷人的景色，也许是因为那浪漫的“新桥恋人".相比之下，图城的新桥简单得多。没有什么多余的装饰型雕塑或建筑，宽敞，简洁，直接。行人各异，有的包裹甚严，有的奇装异服，有左手烟右手酒的朋客族，有笑容亲切的传统家族。一只黄金猎犬在我前面不远的石柱子旁边摆出一个高难动作，这个家伙又在这里污染社会了。果不其然，结束战斗的它奋力奔跑要追上已和我擦身而过的主人，健美的皮毛呈现性感的率动，可带过来的却不是迷人的香水味，只有便便的臭味而已！霎时，空气中又多了这种特别的气味，简直是盘踞不散的萦绕着。忽然发现躲避狗屎早已成为这个城市居民的必修功课之一了，没有人为这个大惊小怪，行进中自然绕道前行，不必为他们担心会不小心踩到，中彩的不是酒鬼大概就是外乡人了。
消遣的人们集中在各色酒吧饭店里，畅所欲言，大笑狂饮；早已奇怪为什么人们有那么多话要去说，他们又在说些什么？加农河静静的流淌，恰似此刻静静的我。漆黑的河面反映出岸边艳丽的灯光，却又用自身特有的波纹将这光揉碎，换作一片青纱薄雾，依然艳丽，却增添几分温柔，几分包容，几分寂寞。真希望这时驶出一只快船，碾碎这倒影，碾碎这寂寞，只可惜没有，日落西山起，河被遗忘在这一刻……
下雨了，雨点不甚冰冷却已足够赶走街上不少的行人，该回家了，这雨痛快的结束我的思绪，结束我渐渐涌起的孤独和落寞。虽然回去依然一个人，至少，还有一个地方可以躲雨，至少还有一点柔软的灯光散发稍稍的温暖。为什么觉得孤独？是不是心已经开始抗拒？是不是心也生病了？
图城的夜呀…… |
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